Снимок.PNG 4

ПСИХОАНАЛИЗ ОДНОЙ “ПОЛУБЕРЕМЕННОЙ” КОНСУЛЬТАЦИИ

Саяпин Евгений Владимирович
к.т.н., практический психолог, Больница Центросоюза РФ (г. Москва)

E-mail:  sayapin_evgeniy@mail.ru. Сайт: menconsulting.ru

«Не чешите там, где не чешется»
Ирвин Ялом

12 лет я работаю практическим психологом в Больнице Центросоюза РФ. Много лет работа психолога мне очень нравилась, так как я черпал в ней массу полезной для себя информации и практических знаний! Но главное в моей работе то, что я реально помогаю людям и вижу результаты своего труда!

Знания я публиковал в центральной печати и в своих книгах, выкладывал в социальных сетях, — этим я реализовывался как человек, как мужчина, как специалист и профессионал.

Но, как пишут великие психологи старой формации, любой специалист со временем начинает выгорать, и у него появляется апатия к своему некогда любимому занятию.

Что делать в таких случаях?

Как пишут все те же великие психологи, надо проходить супервизию [1], т.е., другими словами, психологу необходимо ходить к другому психологу и рассказывать о своей жизни, о своих чаяниях и проблемах! Высказываясь, я вроде как очищаю свой внутренний сосуд, чтобы потом его снова заполнять проблемами клиентов?! Парадокс, не правда ли?

Да, я прекрасно осознаю и знаю, что это надо делать, прежде всего для своего психического здоровья, но какая-то сущность внутри меня шепчет: «да ну его на хрен, сами справимся!». Хотя, есть и огромная надежда, что, высказывая свои мысли в форме статьи, я как раз себе помогаю?!

Начну по порядку:

На протяжении многих лет я периодически, два — три раза в неделю, хожу в Измайловский парк на двухчасовую прогулку. Благо, что живу неподалеку. У меня нет определенного маршрута, и я часто меняю «свои» тропинки. Иду размеренным шагом, особо не загоняя себя. Гуляя, много думаю, иногда проговариваю что-то вслух, и мой мозг всегда усиленно работает.

Мысли бегут! Иногда «умные» мысли застревают в мозгу — и я в этом случае пишу статьи и даже книги! Всегда считал, что это своего рода для меня супервизия! Ведь кто может тебя так внимательно слушать и «заводить» в сложные жизненные ситуации или тупики? Правильно, только ты сам, а вернее твой мозг!

На моем маршруте есть спортивная площадка для всех желающих, у кого нет лишних финансовых средств для комфортного занятия спортом или желания ходить в фитнес-залы. На площадке множество самодельных и профессиональных спортивных снарядов, а в близлежащем пруду есть даже прорубь для «моржей».

Да и чего греха таить, занимаясь на свежем воздухе, ты намного сильнее связан с энергией леса, с энергией земли. Молодые люди приходят, занимаются и идут дальше. Людей в возрасте тут больше, чем молодых, им, помимо физкультуры, необходимо еще общение! Поэтому там есть «мини-зал» для домино, шахмат и простых посиделок! Внутреннее одиночество заставляет многих искать формы выражения слов и мыслей!

Двадцать лет я проходил мимо этой площадки и всегда с уважением думал о людях, которые там занимаются. Странно, но у меня никогда не было мысли самому там начать качать мышцы.

Но у меня подрастает младший сын (14 лет), которому уже стало важно состояние тела, так как он начал думать о противоположном поле. Современные дети — «компьютерные» дети, у них зачастую имеются проблемы с задом и животом от постоянного сидения в Интернете и малой физической активности.

Месяц назад сын загорелся мыслью «качать тушку», и я предложил для начала ходить со мной на пруд к спортивной площадке. Сказано — сделано! Раз пять честно мы отходили, но потом подросток «сломался», мотивируя тем, что всем этим можно заниматься во дворе дома. В первый раз, когда пришли на площадку, мы тупо стали смотреть на снаряды, не зная к чему приступить! Тогда я подошел к мужчине (назову его Петром, ~ 70 лет), и тот спокойно и обстоятельно показал нам, как пользоваться снарядами. Разговорившись, я сказал ему, что хожу в лес для получения энергии и снятия с себя негатива, так как работаю психологом в больнице. Также сказал, что если ему интересно, могу дать почитать журнал со своими публикациями по психосоматике. Он выразил интерес, и через неделю я принес ему журнал, договорившись, что когда прочитает — тогда и отдаст.

Десять дней назад ко мне на площадке подошел Василий Степанович, 75 лет (далее В.С.), имя измененное, равно как и у всех упоминаемых лиц. Он спросил меня, не тот ли я психолог, который дал почитать журнал Петру? Я ответил утвердительно, и он сразу же начал расспрашивать, где и кем я работаю. Он не представился, не спросил моего имени, а только начал говорить о «своем»! Мы с ним медленно (так как у него проблемы с ногами) пошли к выходу из парка. Да, косвенно я знал его со слов Петра — тот сказал, что на площадку ходит заниматься именитый ученый, профессор!

Всё, это моя первая реперная точка! Я всегда априори считал (какой наивный! ) людей науки, особенно со степенью и званием, неординарными. Странно, ведь я сам окончил целевую очную аспирантуру, а до сих пор верю в эти сказки. Но сработала та далекая установка из моего детства на Дальнем Востоке: «ученые — интеллигентные люди»! Отчасти, конечно, это так, но только отчасти!

Надо признать, В.С. не просил меня его проконсультировать, но я по привычке «включил» психолога. Пока мы шли, я практически все основное «вытащил» из В.С.: родился на Украине, в многодетной семье, где он был последним ребенком. Естественно, что в детстве часто испытывал ревность к старшим братьям и сестрам. Женат, двое взрослых детей и внуки. По образованию биолог, доктор наук, работал всю жизнь преподавателем на кафедре в медицинском институте. В 90-е годы пытался заняться бизнесом, но не сложилось.

Интересно, что в разговоре мы нашли общих знакомых. В лихие 90-е я работал заведующим лабораторией «Хирургические инструменты» во ВНИИИМТ. В те трудные годы все зарабатывали как могли. Так вот, мой бывший начальник отдела отвечал за «продажу» ученых регалий: тогда можно было за 200 баксов купить звание академика. Хотя это и было как бы легально, якобы под эгидой Минздрава, но мы, сотрудники института, понимали, что это туфта. Честно скажу, что у меня тогда тоже были мысли приобрести «корочку» академика, тем более что это все лежало перед носом и стоило недорого, но я чувствовал, что это очередная афера, которая «не прокатит» в будущем. Так что, слава богу, у меня нет купленного удостоверения академика!

Парадокс в том, что мы с В.С. оказались в синхронной ситуации [4]: покупка звания академика, знакомые фамилии, одно и то же время покупки им звания академика и моей работы в институте… Правда, я не спросил, смог ли он воспользоваться этим бонусом.

Меня поразила его фраза о том, что последние 15 лет он только и делал, что воевал со своим зав. кафедрой, который на 10 лет был его старше. Более того, не знает (или не хочет знать), жив ли еще этот человек. Полгода назад В.С. «ушли» на пенсию, и в его голосе стоит обида. В принципе, его жизнь практически такая же, как у многих советских людей: ни лучше, ни хуже.

Еще одна его фраза меня затронула: дочь (35 лет), не замужем, детей нет, и он от этого страдает! Конечно, я как психолог опять «включился». Известно, что генетика дочерей — это прежде всего генетика их отцов, отцовского рода. В данном случае присутствовала непролазная тьма: В.С. ничего не знает о личной жизни дочери, встречается ли она с кем, были ли гадкие отношения с мужчинами, аборты и т.д. Когда я стал спрашивать его об этом, он смотрел на меня как на космонавта! А в конце диалога сказал: «Вы мне должны дать рекомендации». Я резко ответил, что ничего не должен, если он сам не попросит. Мужчина сразу съежился и замолчал.

Что я мог ему порекомендовать? На прощание я ему все же посоветовал чаще звонить дочери и говорить, что он ею гордится, что любит, что она ему нужна; рассказать свое видение: зачем мужчине нужна женщина. Опять — взгляд на меня как на сотрудника космической корпорации! Более того, не прозвучало элементарного «спасибо»!

Вот и всё, в общем! Ну пообщались два взрослых человека, поговорили об общих знакомых и о конкретной ситуации с детьми.

По работе в больнице могу сказать, что иногда проконсультируешь пациента — вроде расстались хорошо, обсудили рекомендации и даже согласились, но на следующий день человек тебя начинает избегать или демонстративно прятаться. Пациенту после психоанализа часто становится стыдно за все то, что он рассказал незнакомому человеку!

Через пару дней, я окрыленный (так как в пространство была запущена мысль помочь человеку, который не просил меня об этом), я прихожу на спортивную площадку и спрашиваю В.С. про ноги, чтобы дать свое видение с позиции психосоматики. Он мне сквозь зубы начинает хамить: «А вы кто? Вы врач?» Я отвечаю, что работаю психологом в клинике и об этом уже говорил! Он отворачивается и махает рукой в безнадеге. Я ему: «Прошу прощения, что полез куда не просили. Ведь меня сейчас не просили давать советы и рекомендации!»

Еще пару раз я видел его на площадке, здоровался с ним, правда уже без подачи руки. Он что-то бормотал, и я всегда чувствовал, что в пространстве стоит ненависть, агрессия, неприятие. Но я знал (мозгами), что не закончил с ним психоанализ (о котором меня никто не просил), и как баран пытался завершить дело. Это надо было, прежде всего, мне самому! Более того (кто знает и помнит?), я же написал книгу «Как устранить недосказанность» [3], где дал свои рекомендации в этом направлении! Ага, сейчас и потом также?!

Сегодня я иду на площадку в боевом расположении духа, хочу попросить мужика уделить мне две минуты, чтобы закрыть наши «полубеременные» отношения! В моей голове только один вопрос: какая Рекомендация, какой Вопрос, какая моя Фраза ввела его в ненависть и неприятие? Мне не хотелось расставаться с человеком на этой ноте.

На площадке В.С. уже не было, и я, решив отложить разговор на завтра, пошел домой. По дороге встретил его и, обгоняя, поздоровался. На этот раз я от «культурного» и «интеллигентного» доктора наук услышал «отъ … бись» от меня! Ни здрасте, ни до свидания, а сразу туда, в детородный орган!

Если бы я «не включил» психолога, то наверное спокойно прошел бы дальше, не трогая этот оголенный кусок боли! Но мне надо было вытащить из него реперные фразы-ответы на свой вопрос и в завершение сказать, что общения больше не будет и он может не переживать относительно конфиденциальности. Я попросил у него только две минуты времени.

Что я услышал? Что я МОШЕННИК, так как клинический психолог каждый день ходит на работу, сидит в кабинете и принимает больных, имеет медицинское образование, не шляется по лесу и не завлекает в свои гадкие сети одиноких стариков! Слово мошенник он произнес много—много раз. Я пытался сказать ему, что в данный момент у него есть классный шанс — «вытащить» из себя всю ненависть на меня, вспоминая заодно свои невысказанные отношения с зав. кафедрой. Но В.С. меня не слышал, истерил. Мое «домогательство» продолжалось минут 20. Я пытался обратиться к его разуму. Пытаясь донести свои мысли, я не учел то, что он слышал только «своё», за которое я уже не отвечаю, Так я еще никого никогда в жизни не «консультировал» и не доставал! Мне нужен был ответ любой ценой! Главное, я не услышал, чем мог его обидеть в нашу первую встречу! Постоянная мантра: «Ты не клинический психолог, а мошенник!»… Я видел перед собой зомби.

Только сейчас, прописывая эту ситуацию, я осознал в чем дело! ВЕДЬ Я МНОГО РАЗ ГОВОРИЛ И ГОВОРЮ СВОИМ КЛИЕНТАМ, ЧТО ОСКОРБЛЕНИЕ, НАПРАВЛЕННОЕ В ТВОЮ СТОРОНУ, — ЭТО КАК ЗЕРКАЛО. Это подсказка! Почему я это забыл?

Предложу две версии своего психоанализа:

1. До меня дошло, что то «левое» купленное звание академика, свидетельство за 200 «зеленых», не дает мужику покоя. А тут появился случайный свидетель, какой-то психолог, который сразу выложил все фамилии, задействованных в той афере. Появился человек, который знает реальную цену этому академику. Для многих ученых научная слава, степени и т.д. — смысл жизни, а какой-то «НЕклинический» психолог может все это разоблачить, особенно на спортплощадке?! И дело тут не в его дочери, не в отношении к женщинам, не в обидах на жизнь и на бессмысленную «войну» с коллегами и т.д., а в обычном СТРАХЕ, что кто-то узнает правду. Он постоянно орал, что я мошенник! Поверните его слова наоборот, и получается мошенник — это тот, который больше всех об этом кричит.

2. Можно допустить еще одну стандартно — житейскую версию. Пожилой мужчина 75 лет, имеет проблемы со здоровьем, инстинктивно чувствует, что надо держаться своих близких и родных (что будет завтра — неизвестно). В молодости нашустрил: о его «боевых» подвигах многие знают или догадываются, он хочет понравиться своим жене и дочери, поэтому дома искренне рассказал про общение с психологом. А его родные в один голос закричали: «Батя, ты куда втюхался? Ведь это же мошенник, и тебя конкретно разводят на деньги!».

Какая версия Вам ближе?

* * * * *

Вот собственно и все! Эту статью я выложил у себя на странице в социальной сети Facebook и с вопросом о реальности версий обратился к своим друзьям и подписчикам. Статья получилась длинной, что не всегда приветствуется в соцсети (из песни слов не выкинешь). Я не предполагал, что многие люди прочитают мой пост до конца и примут участие в обсуждениях, но дискуссия получилась продуктивной. Приведу выборочные комментарии. При желании вы всегда можете зайти ко мне на страницу, прочитать и даже высказать свое мнение относительно обсуждаемой темы.

Из обсуждения (орфография и пунктуация авторов сохранена. — Прим. ред.):

Олеся: Первое, первое. Так в итоге деда до инфаркта можно довести))) …….. А почему Вы то к нему такой интерес проявили? Тоже можно подумать.

Наталья: Думаю, первое предположение. Вообще желание помочь неискоренимо. Понять себя и сделать выводы, конечно важный посыл. Но, Ваша настойчивость напугала старика, и страх что Вы «мошенник» и можете воспользоваться тем, что поняли, заставил старика отбиваться.

Владимир: Вариантов может быть великое множество. Так ведь бывает, что человек просто устаёт от общения с другим человеком.Варианты: 1 — бывает так, что человек развивал всю жизнь мертворождённую идею. Развивал свято, истово. Убеждал в своей правоте других. Получал настоящие дипломы и звания, а под конец понял, что допустил ошибку в начале, «софизм». И вся его теория полетела. А звания уже есть. И это тяжелее покупки. 2 — Кого-то из его коллег попытались уличить при помощи диссернета, или уличили. Как такие варианты?

Леонид: Женя, в этой ситуации возможны оба варианта! Но возможен и третий. Мне как-то одна умная женщина сказала, что очень трудно жить со стареющим суперменом. Когда сильный, умный и красивый человек начинает слабеть от возрастных болячек и болезней, у него заметно портится характер. Он становится эгоистичным, властным, раздражительным, слушающим только себя и пр. Может быть этот старик (хотя он почти мой ровесник) и есть тот случай! Кстати, Жень, как он выглядит: рост, комплекция, лицо, голос, одежда и пр.? …….. Но меня интересует вопрос, почему он тебя несколько раз обозвал мошенником? Ты же не давал для этого никаких поводов и ничего у него не просил? Мошенничество это хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путём обмана или злоупотребления доверием.

Любовь: Евгений, с удовольствием прочла ваш пост. Пока читала вспомнила недавно просмотренный сериал «Псих» про психолога, в главной роли с Константином Богомоловым. Потом начала думать про свою новую пожилую соседку (мы недавно переехали в новую квартиру) и в принципе про пожилых людей… Еще не дочитав до вашего вопроса, сначала я предположила второй вариант. А теперь полагаю, что и первый имеет место быть, и другие причины возможны. Понятно, что мужчина хотел воспользоваться такой удачей — встречей с психологом и надеялся быстренько получить ответы на свои вопросы. Вам же не трудно, вы же психолог)) У нас это частая ситуация, касающаяся людей разных профессий (юристов, риелторов и т.д.). Но, вы ему ответили, что НИЧЕГО ЕМУ НЕ ДОЛЖНЫ. Эта фраза могла прозвучать для него грубо и он идентифицировал вас как «плохого человека». Потом уже мог накрутить в голове остальное, какая от вас может исходить опасность…

Светлана: Люблю лес за то, что там можно не думать. Почему вы не даёте себе отдыхать? Работаете, загоняя себя в угол. От чего бежим? Про В. С. сложно сказать, что у него в голове, но когда он попросил помощи (это же защита — вы мне должны дать рекомендации), вы его остановили. Человек просто закрылся и решил, что именно вы ему не сможете помочь. Почему вас это задело? Здесь есть о чем подумать. Что хорошего дала вам эта встреча? — тему для обсуждения: — возможность задуматься о своих проблемах; — подумать о том что даёт мне роль спасателя? (это про вторичные выгоды) (можно записать в 2 колонки и напротив каждого пункта — как ещё я могу это получить?); -… Можете продолжить…

Юлия: 2-е. Как правило человек отвечает агрессией (форма неприятия может выражаться по разному но однозначно носит характер прекращения общения) в случае затрагивания болевых моментов. Человек может и не осознавать насколько этот момент для него носит фундаментальный характер, у него может возникнуть страх, ведь если поколебать определённое восприятие себя или то на чём основывается его восприятие другими то, что он выстраивал многими годами (а ведь это та жизнь которая у него сейчас есть) тогда возникнет очень много вопросов к себе и к его жизни. Здесь не о том плохой он или хороший, не о том, как он поступал (идеальных нет), а о страхе. Но не о страхе, что кто-то просто узнает. Ну плохо я поступила когда-то, ну и что? Если я честна с собой, если я в отношениях с людьми такая какая я есть то этим людям будет всё равно и моя жизнь не изменится от признания факта моего поступка, но даже допустим что кто-то из моих бывших коллег или друзей не захочет со мной общаться ну и? А вот если этот поступок делал его значимым для себя и благодаря которому он показывал свою значимость другим тогда…. И что он будет делать со своей жизнью? Весь его мир на какой то момент должен будет рухнуть. Всё что он создавал может оказаться иллюзией за которой он прячется. Да ещё и его обиды. Согласна с вами и в том, что дело не в семье. Семья всё знала. Будь вы светилом мировой психологии и предложив ему бесплатные консультации он и тогда среагировал бы также.

Светлана: 1-е + м.б. и 2-е (кто-то подсказал мотивы психолога или сам до этого додумался)). Видимо, он и академиком «стал» благодаря «сильно хитрой» женщине. Не все покалеченные люди достойны, быть твоими клиентами.

Настя: О, Вы просто растеребили «похороненные и молчащие» струны его души! Человек обиженный ещё с детства, имеющий ревность и зависть к людям «выше по званию»! Возможно! всю жизнь борющийся за место под солнцем, пытаясь всем показать и доказать вот он Я, Я есть. А у него ничего не получилось. Как показывают мои наблюдения, такие люди в какой-то момент своей жизни начинают считать, что все им должны. И тут Вы… Узнав о Вас, он нарисовал в своей голове картинку, что Вы дадите ему «волшебную таблетку», которая решит хотя-бы последнюю проблему в его жизни, это рождение внуков, чтоб здесь уж перестать страдать! С этой целью он к Вам первый подошел и прямо об этом сказал, что «Вы должны дать рекомендации». И придуманный им в голове пазлик рухнул, Вы оказались не волшебником, а «мошенником». Сам он, скорее всего! , ничего и никого не хотел понимать, только и делал, что боролся сначала со СТАРШИМИ братьями и сёстрами, потом со своими начальниками. И никакие купленные им регалии, не помоги ему стать «выше» и счастливее. И об этом Вы, ему напомнили, что «Вы ему ничего не должны». Вы его осадили, и в его понимании это выглядело, не дали возможность «взлететь», напомнив ему, что не забывай ты как родился «последний» и уже никогда не будешь «первый». Его тело дало подсказку, он съежился и замолчал, так как он знал, что это правда. Он увидел в Вас того «первого» с которым всю жизнь он борется, Вы же рассказали ему, что были заведующим. И Вы, весь такой свободный и независимый, гуляете по парку, а не сидите в душном кабинете, как будто с его стороны это было завистью, что у него так не получилось. Он хотел выиграть свою придуманную, невидимую другими «войну», стать первым, стать победителем. А на войне, как известно, все средства хороши! Выбрал он самые простые и быстрые — «купить первенство», выклянчить «волшебную таблетку» -рекомендации. Он проиграл, так как ничего своим плодотворным и кропотливым трудом толком и не сделал, скорее всего, не было сил, все силы уходили на борьбу. И с дочерью поговорить, это ж надо напрячься! Поэтому он и смотрел на Вас, как на космонавта. И не сказал спасибо потому, что Вы дали ему не те рекомендации, которые он хотел услышать!

Юлия: Первое! И по ходу мне кое что пора изменить в своей семейной жизни…. Это про первый фактор … обычно если у человека рыльце в пушку, он начинает в агрессивной форме перекладывать вину на другого человека, при чем точно описывая события которые, но транслируя их на тебя… все в той же агрессивной форме … так вот читая Вас, меня тут осенило … в отношении мужа.

* * * * * * *

Сколько людей, столько и мнений — и это хорошо видно из комментариев. В жизни всегда есть «золотая середина», и было бы классно знать, где она находится. К огромному сожалению, а может быть, и к счастью, не все люди даже догадываются о ней. Это должен знать, чувствовать, ощущать только сам человек, при условии, что он изучает свою жизнь! Много Вы таких встречали?

По традиции я представлю свои рекомендации и выводы, которые больше направлены в сторону коллег — психологов. Хотя, как показала обсуждаемая тема, многим профессиям (врачи, риелторы, юристы, адвокаты и т.д.), которые связаны напрямую работой с людьми, также будет не лишним с ними ознакомиться:

  1. Психолог обязан знать мудрость жизни: «Я отвечаю за то, что говорю, но я не отвечаю за то, что Вы слышите!»
  2. Учитесь «отключать» свою профессию в повседневной жизни!
  3. Помните, что многие не понимают и не знают, чем занимаются психологи! Для некоторых людей, особенно пожилых, психолог рождает животный страх — что, если он придет и скажет, что жизнь прошла бездарно и многие желания ты не реализовал?!
  4. Проанализируйте фразу М.А. Булгакова «Никогда не разговаривайте с неизвестными»!
  5. Не пытайтесь «влезть» в мозги чужого человека, так как многие из нас не знают о работе даже своего головного мозга
  6. По возможности проходите супервизию у специалистов.
  7. Примите, что способ выражения своих мыслей в форме письма (статьи, дневник и т.д.) также является хорошей практикой внутреннего очищения себя от негатива.
  8. Не забывайте фразу из Евангелие: «Не мечите бисер перед свиньями, а то они попрут его ногами и обратятся против Вас» [2].
  9. Никто не отменял закон жизни: «Не просят — не лезь»! Помогать надо только тем людям, которые действительно этого хотят и которые сами просят о помощи!

Литература:

  1. Дж. Винер, Р. Майзен, Дж. Дакхэм Супервизия супервизора: Практика в поиске теории/ — М.: Когито-Центр, 2006. — 352 с. (Юнгианская психология).
  2. Кузнецова В.Н. Евангелие от Матфея. Комментарий. — М.: Общедоступный Православный Университет, основанный протоиереем Александром Менем, 2002. — 568 с.
  3. Саяпин Е.В. Как устранить недосказанность. — М.: Бослен, 2009. — 272 с.
  4. Чампион Курт Тойч. Наследственные модели поведения, препятствующие достижению успеха. — М.: Когито — Центр, МИЦЧ «СанРэй», 2010. — 208 с. (Золотая серия).
Лечебная педагогика 2

ИНВАЛИДЫ И ОБРАЗОВАНИЕ: ЛЕЧЕБНАЯ ПЕДАГОГИКА ИЛИ ЗАЧЕМ «ШТАМПУЮТ» ПСИХОЛОГОВ?!

Саяпин Евгений Владимирович — к.т.н., практический психолог. Больница Центросоюза РФ (г. Москва). E-mail: sayapin_evgeniy@mail.ru Сайт: www.menconsulting.ru

— Уважаемые коллеги, поднимите, пожалуйста, руку, кто будет работать по специальности психолога, после окончания учебы в университете?

Одна — две руки из 12… 15 человек! Были группы, где и этих рук не было!

— А если не пойдете работать психологами, тогда зачем учитесь?

— Во-первых, «не так сложно учиться в этом университете», во-вторых, «нужен диплом о высшем образовании», в-третьих, «когда стану старше, то, может быть, «когда-нибудь» я надумаю работать психологом» (?! ), в-четвертых, «трудно найти работу психологом и на достойную зарплату» (?! )… Есть и в-пятых, и в-шестых.

Это — основные ответы студентов, которым я преподавал ряд предметов по психологии в Московском университете инклюзивного обучения (МГГЭУ). Следует заметить, что в этом университете учат не только на психологов, но и на экономистов, социологов, математиков, юристов и др.

Сегодня в системе высшего образования РФ многие вузы берутся обучать людей с ограниченными возможностями по здоровью. История обучения инвалидов довольно богата и обширна, но один из первых вузов — МИИ (Московский институт инвалидов), ректором которого был профессор Л.А. Саркисян. Немаловажное уточнение: Саркисян Л.А. сам был инвалидом, поэтому проблему «видел» буквально изнутри, и на его энергии была реализована мощная идея создания «Города для инвалидов». Под «городом» понимается жизнь и обучение ребят в одном месте в зеленом районе г. Москвы. В институте (поначалу он был интернатом) ребята могли жить в общежитии, активно общаясь, учиться, питаться три раза в день, получать первую медицинскую помощь и т.д. Повторю, что всё это происходило в одном месте, на одной территории. По результатам проделанной работы ректор совместно с группой учёных-единомышленников написал прекрасную монографию «Лечебная педагогика» [3], которую обязательно следуют прочесть всем родителям, направляющим своих детей-инвалидов получать высшее образование.

Сразу замечу, что в данной статье выражаю только свое, субъективное мнение, и оно может в корне отличаться от мнения корифеев высшего инклюзивного образования. Но, я уверен, что два года преподавания (доцент-почасовик) студентам дневного и заочного обучения позволяет мне поделиться опытом и наблюдениями хотя бы в одной объемной статье.

Теме инвалидов посвящено достаточно много специальных трудов, но в данном случае хочу обратить внимание на «популярные», житейские моменты обучения инвалидов и на их внутренний мир. Подобные темы требуют тщательного взвешивания слов и мыслей, чтобы не оскорбить чувства инвалидов. Наверное, поэтому по таким вопросам обычно распространяются неохотно, но есть расхожая фраза, что от судьбы не зарекайся: сегодня ты здоровый, а что будет завтра — неизвестно?! Поэтому предложенная информация не будет лишней и никому не повредит!

Что такое инклюзивное образование? Сейчас модно употреблять иностранные слова, поэтому английское слово «inclusive» (включающий, охватывающий) стало употребляться и в этом случае. Т.е., включение в один состав двух разных групп людей: инвалидов и НЕинвалидов. Идея хорошая и правильная, только работает она не всегда эффективно и как хотелось бы. Что это значит? В студенческой группе, состоящей из 10-15 человек половина — инвалиды, остальные НЕинвалиды, и все они должны тесно взаимодействовать между собой. По логике, инвалиды, глядя на здоровых студентов, «должны» подтягиваться до их уровня, а здоровые, видя трудности инвалидов, «должны» помогать им как морально, так и физически, избавляясь через это от неприятия факта «инаковости», неполноценности другого человека, становясь терпимее и, если не сострадательнее, то нейтральнее, без внутреннего болезненного протеста, который в наше время часто можно слышать от физически здоровых людей: «Мне больно смотреть на их страдания!», «Почему я должен это терпеть, глядя на них!».

Но, увы, человеческая природа устроена несколько иначе. Наблюдения показали, что здоровые ребята, общаясь с инвалидами, на бессознательном уровне [6], сами начинают «заражаться» их страхами, фобиями, неуверенностью, обидами, комплексами и т.д. Конечно, это происходит не сразу, а постепенно от курса к курсу до момента выпуска. Самым опасным в такой ситуации становится смещение акцентов, подмена понятий и «перелицовка» стандартов, когда, к счастью — редко, инвалидность становится нормой, а «здоровость», если не недостатком, то ощущением несоответствия.

Что происходит в жизни студентов-первокурсников? Поначалу они всему радуются, что называется, «летят» по жизни. Особенно это касается инвалидов. Они общаются между собой, видят, чувствуют, что не одиноки, что есть общие проблемы, болезни, делятся своими мыслями, опытом о том, как выходить из трудных ситуаций, обсуждают общие темы и т.д. Но по мере приближения к старшим курсам, т.е. к окончанию учебы, к моменту получения диплома о высшем образовании, к выходу «за забор», в реальную жизнь, они часто впадают в уныние или депрессию. Бывает ли так со всеми? Конечно, нет, но в большинстве случаев дело обстоит именно так.

Прежде всего, несколько слов о важнейшем на этапе получения высшего образования вопросе — о половом воспитании: как показывает мой многолетний опыт работы психологом, тема полового воспитания для многих — «непролазный мрак»! Это касается здоровых людей. А что же происходит с совсем еще молодыми студентами-инвалидами? К сожалению, многие родители никогда не обсуждают с детьми-инвалидами подобные темы, так как их родители тоже не говорили с ними об этом, и так далее в глубину рода. Поэтому многие студенты, оказавшись вдали от дома, в самостоятельной жизни, методом проб и ошибок набираются сексуального опыта (кто способен на это физически), на собственной «практике». Где еще, как не в общежитии имеются условия для «живого и непосредственного общения» с противоположным полом? Такова жизнь во всей ее полноте, и биологические инстинкты отменить невозможно! Поначалу у меня возникла идея, и я даже высказал ее администрации — проводить лекции на общепознавательные темы для всех студентов университета: один-два раза в год приглашать коллег-врачей (гинекологов, урологов), чтобы они в доступной форме рассказывали о половой жизни, с учетом физиологии и распространённых болезней. Но идея так и осталась идей, а вопросы особенностей сексуальных отношений людей с различной степенью физических недостатков, возникающих на этой почве, непреодолимые ограничения в общении и, как результат, всевозможные фобии и социофобии, фрустрации, снижение самооценки, утрата веры в себя и людей, — все это становится непреодолимым препятствием и деструктивным фактором в создании единой, так называемой инклюзивной среды вузов.

Очень важный вопрос, который мучает практически всех студентов-инвалидов — это куда пойти работать и что делать со своим высшим образованием? Самая главная версия, куда пойти работать инвалиду — будущему психологу — это устроиться в крупную или среднюю фирму в отдел кадров и принимать людей на работу. Благо, что они уже могут разбираться в психологии людей и грамотно набирать персонал.

Еще среди них живёт другая «сладкая мечта» — устроиться в среднюю школу психологом и помогать таким же детям-инвалидам, как они сами.

Признаю сразу, что идеи правильные, но, учитывая число выпускаемых каждый год специалистов-психологов, устроиться по специальности чрезвычайно трудно. Могу сделать предположение, что специалистов выпускают гораздо больше, чем существует школ, фирм, предприятий, заводов, где требуются психологи. Надо заметить, что это касается не только инвалидов, но и здоровых выпускников. При этом инвалиду найти работу гораздо сложнее, чем здоровому человеку. Карьера инвалида во многом зависит от степени его заболевания (способа передвижения), имеются в виду инвалиды-опорники, колясочники, ДЦП, ампутанты и т.д. Если подходть к вопросу основательно — это должна быть государственная поддержка и программа по трудоустройству инвалидов.

Если я и упомянул о мечтах и фантазиях студентов-инвалидов, то лишь потому, что мне часто приходилось слышать практически от всех, что родились они здоровыми, но в результате несчастного случая стали инвалидами. Немногие готовы принять и признаться, что родились инвалидами, с врожденной болезнью. Хотя на втором курсе студенты изучают такой предмет, как генетика, при анализе собственной жизни не все учитывают знания, которые получили по данному предмету.

Опыт показал, что психология человека, который, например, до 20 лет жил здоровой жизнью, а потом, в результате несчастного случая, стал колясочником, в корне отличается от психологии человека, того же возраста, но с врожденной инвалидностью, например, ДЦП. Люди с приобретенной инвалидностью зачастую задают себе вопросы: «Почему именно со мной ЭТО произошло?», «И зачем я там оказался?», «Можно ли было этого избежать?». Такие вопросы для молодых людей не всегда продуктивны, так как ничего не меняют в их жизни, но подобными навязчивыми мыслями они нередко загоняют себя в уныние, депрессию или панику. Однако, более позитивные и конструктивные вопросы, например «Что я буду делать?», «Что мне в данный момент следует предпринять?», «Для чего мне дана эта ситуация?» лучше влияют на внутреннее состояние студентов, и на наших занятиях мы искали и находили ответы на них. Но порой настораживали негативные действия и реплики студентов с приобретенной инвалидностью в адрес своих сокурсников с врожденной инвалидностью. Зачастую ситуация была сильно похожа на дедовщину в армии!

Замечу сразу, что студенты-инвалиды, как правило, — люди довольно закрытые, и разговорить их на их личные темы сложно. Но в доверительных групповых занятиях мы выходили на главный вопрос: «Как вы думаете, почему вы стали или родились инвалидом?». Этот вопрос многих ставил в тупик, а некоторые вообще замыкались в себе. Вполне допускаю, что эта информация им не нужна, и, как я уже отмечал, ответ на эти вопросы в их жизни ничего не меняет. Но когда вопрос переводился в более развернутую и привлекательную для молодежи эзотерическую плоскость, когда речь шла о прошлых воплощениях души, — многие сразу с интересом включались в подобные дискуссии [2]. А мой вопрос был довольно прост: «Может быть, в прошлой жизни Вы сильно «разогнались», наделали ненужных для Вас поступков, и поэтому в этой жизни Вас реально «тормозят» болезнью? Может быть, в этой жизни надо спокойно поразмыслить и осознать, что надо поменять в своей душе, сознании и мировосприятии? Может быть, надо получить новые знания о себе, и не потому ли Вы пошли учиться на психологов? Ведь чтобы помогать другим людям, надо сначала разобраться в себе и помочь сначала себе?».

Подобные вопросы я задавал и здоровым студентам — «Что они должны пройти в совместном обучении и общении с инвалидами?» — но сразу получить от них осознанные ответы было достаточно трудно.

Канадский психоаналитик Лиз Бурбо [1] очень доходчиво ответила на вопрос о том, какое метафизическое значение имеют врожденная, наследственная болезнь:

«…такая болезнь говорит о том, что душа, которая воплотилась в новорожденном, принесла с собой на эту планету какой-то неразрешенный конфликт из своего прошлого воплощения. Душа воплощается много раз, и ее земные жизни можно сравнить с нашими днями. Если человек травмировал себя и не смог вылечиться в тот же день, то на следующее утро он проснется с этой же травмой и должен будет ее лечить. Очень часто человек, страдающий от врожденной болезни, относится к ней гораздо спокойнее, чем окружающие. Он должен определить, что эта болезнь мешает ему делать, и тогда у него не возникнет трудностей с выяснением ее метафизического значения. Кроме того, он должен задать себе вопросы, подобные тем, которые приведены в конце этой книги. Что касается родителей этого человека, они не должны чувствовать себя виновными в его болезни, так как он выбрал ее еще до своего появления на свет.

На первый взгляд, наследственная болезнь говорит о том, что человек унаследовал образ мыслей и жизни того из родителей, кто является переносчиком болезни. В действительности же он ничего не наследовал; он просто выбрал этого родителя, так как им обоим в этой жизни необходимо усвоить один и тот же урок. Отказ признать это обычно проявляется в том, что родитель винит себя в болезни ребенка, а ребенок винит в своей болезни родителя. Очень часто ребенок не только винит родителя, но и делает все возможное для того, чтобы не стать на него похожим. Это создает еще большую сумятицу в душах обоих.

Таким образом, человек, страдающий от наследственной болезни, должен принять этот выбор, потому что мир дал ему чудесную возможность сделать огромный скачок в своем духовном развитии. Он должен принять свою болезнь с любовью, иначе она так и будет передаваться из поколения в поколение».

Не секрет, что многие студенты «кочуют» из одного вуза в другой по ряду объективных и субъективных причин. При этом многие сразу отмечают, что в инклюзивном вузе учиться гораздо проще, чем в «классическом». Когда я спрашивал: «Что, качество преподавания другое, или преподаватели менее требовательные?», здоровые студенты отвечали мне, что качество знаний практически как и везде, и что, да, в инклюзивном вузе другой спрос за эти знания! Отмечу, что многие вещи на лекциях приходилось говорить по нескольку раз, в силу того, что не все студенты-инвалиды одинаково быстро успевают воспринять информацию. Действительно, есть общая установка и рекомендация вуза относиться к инвалидам также как и к здоровым студентам. Однако когда видишь отчаянный, испуганный взгляд инвалида, осознаешь всю несостоятельность такой установки. Но самая главная «привлекательность» инклюзивного образования — это система оценивания знаний! А выражаясь проще — обыкновенная уравниловка по оценкам. В этом кроется основной подвох: если инвалид, например, получает свою объективную оценку двойку или тройку, то он автоматически лишается стипендии или вообще отчисляется из вуза, поэтому встает риторический вопрос: «Товарищи преподаватели и вообще старшие люди, многие ли из вас смогут пойти на такой антигуманный шаг, как лишить студента-инвалида куска хлеба? Многие ли из вас смогут потом спокойно спать, зная о том, что вы обрекли практически еще совсем ребенка-инвалида на суровое, скудное существование»? Конечно, совсем безнадежного и трудно обучаемого инвалида никто не будет «тянуть» до окончания вуза, но и специально не будут его «валить», как это делается в обычных вузах. К инвалидам отношение более гуманное и относительно лояльное. На этом фоне, если здоровый студент не «конченный» дебил, то под общую установку инклюзивного образования он также обязательно получает свою «усредненную» четверку или пятерку!

На основании изложенного сделаю предположение: если человек хочет получить только диплом о высшем образовании, не прикладывая особенных усилий, то «You are welcome!» в инклюзивный вуз. Если человек хочет получить и диплом, и знания к нему, каждодневные занятия и развивающие упражнения для своего мозга и т.д., надо выбирать академические проверенные учебные заведения! Но возникает вопрос: «Разве в инклюзивном вузе не может быть по-другому, например, диплом, подкрепленный солидными знаниями»? Конечно, такое возможно! Но для этого требуется постоянное самообразование и саморазвитие! Много ли таких сознательных молодых людей в возрасте 18-25 лет, которых не надо ни подгонять, ни напоминать им об учебе? Зачастую их лень бежит впереди них самих и впереди всего университета!

В университете я преподавал нужные и интересные предметы «Психодиагностика» и «Практикум по психодиагностике». На лекциях и практических занятиях всегда царил живой диалог, напоминающий групповой психоанализ, проводились тесты, составлялись опросники, поэтому у меня накопился довольно богатый материал по состоянию внутреннего мира моих подопечных. На одном из таких занятий я на доске выписал две колонки вопросов и ответов: Преимущества и Недостатки инвалидности. Как часто бывает в таких опросниках, ответов получается приблизительно 50 на 50%. В данном опросе, со слов самих студентов вышло, что быть инвалидом, сегодня выгоднее, чем быть здоровым. Без комментариев!

В настоящее время студенты очного и заочного факультетов также кардинально отличаются друг от друга. Как ни парадоксально, но в отличие от Советских времен, когда предприятия, где трудились заочники, требовали от них лишь «корочки» о высшем образовании, сегодня многие заочники стали приходить не только за дипломом, но и за знаниями. Могу сделать предположение, что современная жизнь и условия стали диктовать людям иные принципы в отношении своей будущей жизни, карьеры, финансов, продуктивного общения между людьми и т.д.

ПРО СОЦСЕТИ

Учитывая то, что инвалиды — люди непубличные и довольно скрытные, а проблема с трудоустройством стоит довольно остро, я предложил им поучаствовать в социальных сетях. Поучаствовать на моей странице Facebook в обсуждениях с людьми, среди которых, как мы предположили, могут быть потенциальные работодатели. Поначалу моя идея всем им показалась интересной и перспективной.

Целью и идеей моего эксперимента было научить молодых людей выражать свои мысли в цифровом пространстве, так как сегодня наиболее реально найти работу именно там.

По преподавательскому опыту я знал, что практически все мои студенты (до девяноста процентов, включая и здоровых) — из неполных семей. Также на опыте таких дискуссий хотелось показать им, как на многие жизненные вопросы смотрит общество, что называется, взгляд со стороны.

Но когда дело дошло до реального осуществления моей идеи, то среди участников чата моих студентов оказалось совсем немного. Сработал, прежде всего, страх сболтнуть что-то лишнее, а также стыд и боязнь выражать свои мысли. Но были и смельчаки, активно участвовавшие в обсуждениях. Гарантией стало мое заверение о том, что я не позволю опускаться до оскорблений и хамства, которое присуще некоторым обсуждениям в соцсетях. К счастью, многие мои друзья и подписчики по Facebook, оказались достаточно корректными людьми и достойно выражали свои мысли.

Как обычно [4], я задавал на цветной плашке «провокационный» вопрос, и в ленте шли обсуждения. Приведу некоторые, наиболее интересные обсуждения из соцсети. Имена участников я изменю, комментарии особо не редактирую, чтобы придать дух аутентичности.

Тема 1. КАКИЕ ЧУВСТВА ПОБУЖДАЮТ ФИЗИЧЕСКИ ЗДОРОВОГО ЧЕЛОВЕКА «СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ» С ИНВАЛИДОМ?

Из обсуждения (орфография и пунктуация авторов сохранена — прим. ред.):

Юлия: Конкретно, по заданному вопросу. Какие чувства побуждают связать жизнь с инвалидом? Разные у всех. Однажды я познакомилась с человеком, который, конкретно, любил женщин с какой-то инвалидностью, лучше если колясочница. Вот такой он человек, ему нравилось заботиться о ком-то, нравилось, что женщина целиком и полностью зависит от него. Нравилось, что она особенная, что он для неё свет в окошке. Замечу, что она лицом была просто красавица, и фигурка тоже. Так вот, он её обожал, а она, в итоге, предпочла другого. Классический треугольник. Он сильно страдал.

Светлана: Возможно не хватает оптимизма, воли и желания жить (инфантилизм) или же хочется быть нужным, востребованным (проблемы с самооценкой). Желание быть жертвой — совершить подвиг, тем самым заявить всему миру, что ты особенный (недолюбленность в детстве). Но это все печальные истории. А на самом деле мы выбираем не физическое тело, а душу. И как было сказано выше «что души многих инвалидов намного «здоровее», чем души НЕинвалидов». Поэтому люди связывают свою жизнь с инвалидами и счастливы. И здесь важно на сколько ты зрелый, как личность и сможешь справиться с проблемами внешними, бытовыми.

Евгений: Светлана, если на первом месте стоит внутреннее притяжение, т.е. Душа (полностью допускаю! ), то как же биологическая тяга к размножению? Неужели секс не играет важную роль в таких отношениях? Как людям на эти темы общаться?

Светлана: Полноценный секс без души не бывает. Всегда можно найти способ.

Джуди: О том, почему неинвалиды готовы связать судьбу с инвалидами. Пример из жизни. В прошлом году стою на Пушкинской, жду подругу, и вдруг, мимо проходит парень, без ноги, но на протезе выше колена, протез он не скрывает, всё напоказ, протез какой-то весь железный, с блестящими деталями, «коленка» хромированная, блестит, винтики, гайки, пружинки, какие-то поршеньки, всё в движении. Он идет так, словно это не протез, а его собственная нога, уверенно шагает, весело разговаривая со здоровым другом. Просто Терминатор, биоробот, Вау! ! ! ! Энергия и обаяние из него фонтаном. Я залюбовалась, и всё женское во мне встрепенулось так, что я готова была бежать за ним на край земли. Образ так и поселился в моей памяти навсегда. Вспоминаю и его, и те волнительные чувства, что испытала, глядя на него. Что это? Как это? Почему так? С самооценкой у меня нормально, я здоровая, руки ноги на месте, заботиться мне есть о ком.

Алексей: Я вот всегда думал, что «жизнь связывают» по любви.

Оксана: Ой, какая тема…Не знаю, наверное в каждом отдельном случае своя причина. Кого-то возбуждает физический недостаток партнера, кто-то возможно из жалости, а у кого-то это самая настоящая любовь. Я больше года, в инстаграме подписана на семейную пару блогеров, точнее сказать, семьей они стали недавно. Так вот, парень (ему 25 лет), четыре года назад в аварии потерял ногу. Через что ему пришлось пройти, описывать не буду… встретил девушку (необычайная красотка), полюбил ее, она полюбила его, создали семью. Там точно нет какого-то двойного дна, там любовь и это видно. По всякому бывает…

Юлия: Инвалидность инвалидности рознь. Посмотрите параолимпийские игры. Какие Женщины и какие Мужчины! Смотришь и задумываешься о том, это кто ещё инвалид? Есть чувства, отношение к партнёру, желание жить, сила и многое другое, что имеет значение для отношений, а никак не внешность и физическая «полноценность».

Наталья: Разновидность сексуальной девиации есть… Думаю к этому вопросу подходит. Но, знаю я одну парочку, он с Бехтерева 2 стадии, с женой все норм, так вот на столько веселый, обаятельный и общительный, душа компании да и вообще хороший человек, что наверное у нее даже не было шанса не влюбиться. Есть ребенок, он на фитнесе, работает и зарабатывает, путешествует и ведет абсолютно нормальную жизнь (за исключением употребления обезболивающих не массовой продажи, наркотических) жена красотка, т.е. ее выбор не из разряда «ну хотя бы тааакой».

Тема 2. НАСКОЛЬКО РЕАЛЬНО НАЙТИ РАБОТУ ИНВАЛИДАМ? ОНИ ПРИНОСЯТ ПРИБЫЛЬ ИЛИ ОДНИ ТОЛЬКО ПРОБЛЕМЫ?

Из обсуждения (орфография и пунктуация авторов сохранена — прим. ред.):

Дмитрий: Инвалид найдёт, если захочет. Другой вопрос нужно ли ему это? Большинство прекрасно чувствует себя, получая свою пенсию. А по поводу того, приносят они прибыль или только проблемы. Зависит от самого инвалида, если он работник качественный, то условия, которые придётся под него обустроить, оправдают себя, если же нет, то зачем брать инвалида на работу?

Владислав: Очень трудно давать советы в такой ситуации, но программисты сейчас востребованы, если это действительно программисты, а не люди, которые себя таковыми считают и привыкли себя так называть. Заметил, что фразу: «забудьте все, чему Вас учили» любят говорить только те, кто сам учиться ооочень не любит.

Юлия: Прежде всего, как НЕинвалидам, так и инвалидам, перед тем как выбрать профессию, надо бы, прежде всего, взвесить все «за» и «против», т.е. определиться честно, смогу ли я это сделать, моё ли это дело, насколько лучше я смогу сделать то, чем другие. Допустим, бессмысленно инвалиду стараться получить ту профессию, в которой он изначально реализоваться не может. Мечты — одно, а реальность — другое. Надо реально понимать, что есть профессии нам не под силу. Допустим, уже доказано, что инвалиды отлично справляются и гораздо лучше «здоровых» в профессиях, не требующих большой подвижности в пространстве, но они лучше других справляются с келейной исследовательской работой, с реставрационными профессиями, и таких сфер деятельности много. Другое дело, что в стране пока недостаточно тщательно проработан рынок труда, нацеленный конкретно на инвалидов. Нет? Значит надо этот рынок труда создать. И будет всем счастье.

Алексей: Ну, с точки зрения чистой выгоды, предприятиям, а в особенности ИП, выгодно брать в штат 1-2 инвалидов, так как это предусматривает освобождение от уплаты ряда налогов, на сколько мне известно. Но, в тоже время накладывает на работодателя обязательства, в плане обустройства рабочего места и территории предприятия под нужды этих 1-2 инвалидов, так что вот тут и встает вопрос, насколько это целесообразно, и для многих затраты на обустройство являются большим доводом, нежели налоговый вычет.

Тема 3. ВЕРНА ЛИ ФРАЗА: «ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ», или ПОЧЕМУ ИНВАЛИД ХОЧЕТ ЗДОРОВОГО СПУТНИКА ЖИЗНИ?

Из обсуждения (орфография и пунктуация авторов сохранена — прим. ред.):

Дмитрий: Мне кажется, это своеобразный стыд, та причина, по которой инвалид хочет именно со здоровым быть.

Евгений: Стыд — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является какой-либо поступок или качество (философия) субъекта. Стыд связан с ощущением социальной неприемлемости того, за что стыдно (определение из Википедии). Если следовать этому определению, то чего тогда стыдится инвалид? И почему именно на чувстве стыда, он хочет быть рядом со здоровым человеком?

Искандер: Наверное хоть и телом он инвалид, но душой он здоров. И из-за этого хочет компенсировать недостаток материальный, богатством душевной. А может совсем другое…!

Юлия: Если смотреть на инвалидность как на фатальную трагедию, на безысходность, на катастрофу, то счастья не видать никогда. Есть простой приём осчастливиться: если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней, и тогда многие проблемы сами собой исчезнут. У нас в храме каждое воскресенье бывает семья. Папа, мама, дочь, внук, и сын в инвалидной коляске, очень тяжелый случай ДЦП, с некрасивыми деформациями, умственной неполноценностью. Я было их пожалела и предложила свои услуги, например, посидеть с инвалидом, если им захочется уехать отдохнуть. Но они искренне удивились, видно было, что они нисколько не чувствуют себя несчастными, что у них все в доме хорошо, что они любят своего инвалида, и самое главное, он тоже чувствует их любовь. Не дом, а полная чаша. Я поговорила с ними и поняла, что болезнь сына они принимают не как наказание, а как ценное испытание их человечности, им нравится, что есть о ком по-настоящему заботиться. Кроме того, их маленький внучек и его мама, их дочь, тоже рядом с тяжелым инвалидом нисколько внутренне не страдают, знаете, это когда при взгляде на инвалида внутри сильно и больно сжимается что-то, ком к горлу подступает. Нет, у них лица совершенно спокойные, счастливые. И я им верю.

Алексей: Уверен, что многие инвалиды в данном вопросе будут в первую очередь руководствоваться практичностью, ведь чувства чувствами, а двум колясочникам будет не просто жить вместе (не говорю что такое не возможно, сам знаю случаи, когда все сложилось хорошо в браке у двух людей на коляске). Однако нельзя исключать и фактор банального комплекса неполноценности или же желания окружить себя заботой. Некоторые из инвалидов не отвергают, а напротив, требуют к себе особого отношения в силу своего положения. А значит и спутника жизни себе будут искать подобающего. К слову, подобная схема работает не только с инвалидами, но и с физически здоровыми людьми. Не обязательно иметь физические отклонения что бы иметь вагон и маленькую тележку комплексов, и компенсировать их не работой над собой, как физически так и морально, а выбором второй половинки, которая бы закрывала на все эти недостатки глаза и «принимала бы их такими какие они есть». Но отношения, это не отпуск на Мальдивах, это труд. Для построения успешных отношений нужна отдача двух сторон, нахождение компромиссов в каких-то вопросах. Только тогда возможны здоровые отношения. И не важно, инвалиды это или же нет, тут в большей степени правила одинаковы для всех.

Следует честно признать, что мой эксперимент особо «не пошел в жизнь». Как я уже отмечал, присутствовал страх, стыдливость за то, что могут сболтнуть чего-то лишнего. А чаще всего была лень и «пофигизм» по отношению к себе, по отношению к своей жизни. Но важно отметить, что комментарии читали практически все, хотя многие сами не писали. Да и взрослые люди, мои друзья по соцсетям, как-то сразу «зависли» от таких тем. И главное, к огромному сожалению, будущих работодателей для моих студентов мы так и не нашли!

Но это был опыт выражения своих мыслей, участия в дискуссиях, о которых на лекциях мне студенты прямо или косвенно говорили!

О ПРЕПОДАВАТЕЛЯХ

Профессию преподавателя можно сравнить с профессией артиста: либо есть талант, либо его нет! Так и в случае с преподаванием: ты можешь много знать, читать, писать, иметь ученую степень, звание, стаж, регалии, но… если ты не можешь доступно и понятно выражать свои мысли, то грош цена всем твоим «преподавательским подвигам»!

Преподавать — это дар Божий! А самой лучшей оценкой этого дара являются знания твоих студентов. Не оценки в зачетках, а их знания, которые они могут использовать и применять в своей реальной жизни. Можно обмануть себя, но своих подопечных — студентов — обмануть довольно сложно!

В инклюзивном вузе к этому дару надо прибавить еще такие качества как ТЕРПЕНИЕ и ПРИНЯТИЕ! Помню, как меня попросили подменить заболевшего преподавателя, и я читал лекцию группе, которая учится на факультете прикладной математики и информатики. В группе 80% студентов имели проблемы с речью, и когда я задавал им свои вопросы, то сильно раздражался из-за того, что я не понимал их слов, языка. У меня не было полноценной обратной связи. Как я тогда считал, уменьшается темп проведения лекции, и я не все им могу донести по данной теме. Но все же выход был найден: студентка, которая относительно хорошо говорила и понимала речь своих однокурсников, выступила в роли переводчика. Да, ушло гораздо больше времени на перевод, лекцию не всю прочитал, но раздражение ушло!

Как я уже упоминал выше, главной установкой инклюзивного вуза является то, что отношение к студентам-инвалидам должно быть таким же, как и к здоровым ребятам. Осуществлять в реальной практике не у многих преподавателей получается, так как в таких случаях срабатывает психотип самого преподавателя, его внутренний мир, его отношение к жизни.

«Цепляют» ли преподаватели на себя страхи, боль, непонимание, раздражение, зависть, обиды и т.д. от своих студентов-инвалидов? Могу утвердительно сказать, что, да, цепляют! Происходит сильное эмоциональное выгорание. Поэтому надо уметь «чиститься» при такой работе. Не зря же при работе со студентами-инвалидами преподавателю доплачивают 20 % к окладу! Доплаты доплатами, но, главное, необходимо уметь «работать» с собой!

Много ли «случайных» людей работает в таких вузах? Да, много, но они либо сразу уходят (это лучший вариант для человека), либо они безразличны как к себе, так и к студентам. Что получается «на выходе», объяснять особо не надо: преподаватель внутренне разрушает себя, начинает болеть, а студенты остаются без знаний или с установками о том, что они никому не нужны!

В инклюзивном вузе обязательно должны работать практические психологи, причем как для студентов, так и для преподавателей! Но этот постулат работает там, на Западе, но не в России, из-за банальной экономии средств и непонимания роли психологов вообще. Зачастую отношение общества к психологам и психологической помощи весьма и весьма пренебрежительное [5].

В инклюзивных вузах обязательно должны быть курсы, тренинги, лекции, называйте как угодно, для преподавателей, чтобы они знали и владели нюансами при работе с инвалидами. Независимо от факультета, от преподаваемой дисциплины, любой преподаватель такого вуза должен знать простые, первоначальные характеристики психосоматического характера болезни своих подопечных, для кого они работают. Преподаватель обязан знать основные особенности психологии студента-инвалида.

Много ли у нас таких обучающих курсов или подготовленных преподавателей для инклюзивного обучения? Вопрос риторический и без ответа!

РЕКОМЕДАЦИИ

В названии статьи стоит выразительное словосочетание «штамповать психологов». Похоже, что в настоящее время психологов становится уже больше, чем самих пациентов. Что же плохого в том, что сегодня психологов так много? Ответ: Здорово, что психологов стало много, по крайней мере, психологические знания широко распространяются в обществе, и это неизбежно способствует росту авторитета Психологии, затуханию почти панического недоверия к ней, просвещению населения. Но, самое главное, надо осознавать, что психология — наука прикладная, и ее надо использовать в первую очередь для себя любимой/любимого. Психология также должна быть приложена к основной работе, например, вы — риелтор, и вам знания по психологии очень пригодятся для получения конечного результата — прибыли. А если Вы директор крупной компании или учебного заведения, то знание психологии, диплом по психологии — это то, что сегодня необходимо любому здравомыслящему и умному человеку!

Поэтому моя рекомендация для студентов-психологов: хотите вы этого или нет, помимо диплома по психологии, надо думать о том, чем реально зарабатывать деньги, а это уже другие знания, другие профессии.

Чем больше будет психологов-инвалидов, тем лучше будет для них самих и для общества в целом. Ведь в процессе учебы, у многих из них идет огромная внутренняя работа, причем идет неосознанно. Студенты-инвалиды прорабатывают свои страхи, неуверенность, тревоги, учатся адаптироваться к реальной жизни и т.д.

В инклюзивном вузе основной действующей силой выступают студенты-инвалиды, здоровые студенты и преподаватели. Я не затрагиваю весь остальной «обслуживающий» персонал (учебная часть, бухгалтерия, столовая, ректорат, библиотека, медпункт и т.д.), от которых в немалой степени также зависит весь учебный и организационный процесс.

Поэтому предлагаю свои общие рекомендации основной группе людей:

Студентам — инвалидам:

— научиться выстраивать отношения со своими сверстниками (инвалидами и здоровыми),
— четко выражать свои мысли, свои желания и стараться следовать им,
— не бояться делать ошибки, главное их осознавать,
— не стесняться говорить и отстаивать свою позицию,
— найти свою половину, «своего» человека,
— определиться и подготовиться в отношении своей будущей работы.

Студентам — НЕинвалидам:

— научиться анализировать свои страхи, отличать свои страхи от привнесённых извне,
— отличать реальные страхи от нереальных,
— научиться «чистить» себя от негативной чужой энергии,
— научиться понимать своё постоянно изменяющееся внутреннее состояние, почему комфорт быстро переходит в дискомфорт,
— быть терпимыми и терпеливыми,
— научиться сопереживать,
— помогать своим сокурсникам, независимо от их физического состояния,
— уметь слушать и слышать,
— активно участвовать в жизни вуза, группы,
— осознанно и корректно выражать свои мысли в отношении того, что вы не принимаете и того, что вам не нравится.

Преподавателям:

— постоянно задавать себе вопрос: «Зачем и для чего я здесь нахожусь?»,
— сопереживать себе и своим студентам,
— проходить супервизию,
— научиться «чиститься» (классическая музыка, церковь, прогулки на природе, осознанный анализ своих мыслей и поступков, чтение духовной литературы и т.д.),
— знать основные психосоматические характеристики болезней своих студентов.

* * *

Знать математические законы, знать зоопсихологию, знать историю, выучить иностранные языки, развивать свое тело физическими упражнениями — да, наверное, все это важно и необходимо всем, кто посвятил себя инклюзивному обучению и образованию, и особенно — студентам-инвалидам!

Но самое важное — это научить студентов выстраивать межличностные отношения между собой, между взрослыми людьми. Научить строить отношения между мужчиной и женщиной! Научить практике выживания в этом непростом и несправедливом мире! Научить жить! — Вот то главное, что должно быть в инклюзивном вузе и то, что должны унести с собой в этот мир, в свою жизнь наши дети после окончания учебы!

Литература:

  1. Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя. Самая полная книга по метафизике болезней и недугов» — М.: Издательский дом «София», 2004 — 336 с.
  2. Ньютон Майкл «Путешествия Души. Изучение жизни после жизни». — СПб.: Будущее Земли, 2009. — 328 с.
  3. Саркисян Л.А., Латышева Т.Х., Белозеров Э.К. и др. «Лечебная педагогика» — Московский институт — интернат для инвалидов с нарушением опорно-двигательной системы, 2000
  4. Саяпин Е.В. «Как общаться в соцсетях. Психология для НЕпсихологов» — М.: — Древлехранилище, 2017 — 302 с.
  5. Саяпин Е.В. «Зарисовки о психологах: изнутри и снаружи?!» — Профессиональная Психотерапевтическая Газета, №5 (208), Май 2020 — с. 14 — 19
  6. Юнг Карл Густав «Психология бессознательного» / Пер. с англ. — М.: «Когито-Центр», 2006. — 352 с. (Классики психологии)

P.S. Выражаю благодарность своему коллеге — психологу Рыбаковой Юлии Константиновне за полезные при написании данной статьи рекомендации!

 

picturemessage_ib1s2xvg.0o0

СТОИТ ЛИ ИСКАТЬ «СВОЕГО» ЧЕЛОВЕКА В БРАЧНЫХ КОНТОРАХ?!

Саяпин Евгений Владимирович
к.т.н., практический психолог. Доцент кафедры «Педагогика и психология» Московского Государственного Гуманитарно-Экономического Университета, e-mail: sayapin_evgeniy@mail.ru, сайт: www.menconsulting.ru

Исследуются психологические причины одиночества, поиска «своего» человека и поиска «самого себя». Также приведен алгоритм нахождения «своего» человека и описаны этапы его осуществление. Приводятся конкретные примеры общения психолога с людьми, которые обращаются в брачные агентства за тем, чтобы им помогли найти «свою половину», а также даны рекомендации: на что следует обратить внимание, чтобы не оказаться обманутым или разочарованным.

Тема одиночества очень актуальна в наше время. Нас, людей, на Земле становится все больше, но при этом мы внутренне одиноки: приходим в этот мир одни и уходим в одиночестве. Да, у многих из нас есть семья, друзья, дети, но при этом мы одиноки в общении друг с другом: вроде живем с человеком, говорим с ним, слушаем его, но не всегда слышим?! Классики психоанализа справедливо утверждают, что ты можешь быть хорошим профессионалом в какой-то области, но если ты при этом не умеешь общаться с другими людьми, особенно с противоположным полом, то грош цена твоим трудовым заслугам [1].

Казалось бы, с приходом научно-технического прогресса найти «своего» человека не составляет труда, но зачастую получается совсем наоборот: НТП во многих случаях делает нас ленивыми, особенно в отношении самих себя [2]. Мы «уходим» в цифровую жизнь, следуя ее законам, которые сегодня не совсем изучены?!

Тогда зачем нужен «свой» человек, для каких целей? Где его найти? А самое главное: нужен ли он вообще, этот «свой» человек? На эти вроде очевидные и простые вопросы я постараюсь ответить в данной статье.

Итак, где можно искать? Самое современное — специализированные сообщества, группы в Интернете, соцсети. Ну и конечно, традиционные клубы по интересам, библиотеки, театры, спортзалы, дискотеки тренинги личностного роста, больница и т.д. Но предлагаю начать с брачных контор, которые «пасутся» на специализированных сайтах. Видение на эту тему я дам свое личное, так как немного знаю это явление изнутри. И как всегда, предупрежу: включайте мозги и интуицию!

Из практики психолога

БРАЧНЫЕ АГЕНСТВА: ПОДВОДНЫЕ КАМНИ

«Ваша задача заставить клиента принести деньги в кассу, а потом делайте с ним все, что хотите»! Вот основной девиз брачной конторы, как принято еще называть такие заведения в народе.

Такие «волшебные» слова я услышал от своего куратора-женщины в первый же день, когда пришел работать психологом в брачную контору на испытательный срок! Да, у меня есть опыт деятельности в таком заведении, правда совсем небольшой, так как эгрегор [3] меня выдавил! Профессиональные психологи с академическими знаниями, там особо не приживаются, хотя они очень нужны для этикетки, и их массово приглашают на собеседование. Но когда уважающий себя психолог после двух бесплатных дней работы начинает осознавать, что в конторе надо просто-напросто врать или манипулировать (НЛП), то надолго там не задерживается. Хотя, если бы психологи реально там работали, то качество создаваемых союзов М + Ж было бы другим. Не скажу, что браков стало бы больше, но их качество точно повысилось бы.

Нашел я такое агентство по объявлению в интернете. Когда прошел собеседование, куратор честно и искренне сказала мне: «Вы нам подходите, правда, не понимаю пока зачем, но чувствую, что нужны»! Я поставил условие: работать «свахой»/«свахом» (постоянный обзвон) не буду, и мы вместе «нашли» работу — психолог по кризисным запросам. Сегодня понимаю, что это «надуманная» должность, они там не нужны! Вот приходит ко мне на прием расстроенная, грустная женщина, которая уже когда-то ходила к психологу агентства, причем первая консультация включена в ее контракт, и смотрит на меня непонимающе: «Почему деньги я заплатила (немалые), а меня не выбирают претенденты?» Или: «Я ходила на свидание, но это не мой вариант?!» Или: «Почему я просила метр девяносто с голубыми глазами и обеспеченного, а мне предлагают метр семьдесят «в прыжке» и нищеброда, или пожилого мужчину, у которого масса проблем со «здоровьем?!». Или: «Почему он пришел на первую встречу подшофе и сказал, что у него нет денег, чтобы заплатить за ужин?! Ведь я уже жила с алкашом, а мне опять такого же подсовывают?!».

И таких «почему» много!

Небольшое уточнение: в агентстве работает психолог-мужчина, который на первом приеме рассказывает байки про эфемерного, не встречающегося в жизни персонажа: что он хочет, что он любит, что ему можно говорить, а чего нельзя и т.д. Получается такой собирательный образ? Т.е., женщине психолог показывает шоу, но не разбирает: что ее заставило за такие деньги искать партнера? А если и спрашивает, то только по касательной! Произносит «спич» в основном он, психолог. Но он не говорит женщине, что если она хочет найти себе мужчину, прежде всего, пусть «разберется» в себе, а только потом ищет, задавая вопрос: «Для чего и как?» Естественно, я начал хоть как-то «выстраивать» претенденток, показывая, насколько это возможно за одну консультацию, реперные точки их жизненных проблем. Многие после часовой консультации уходили в задумчивом состоянии и искренне говорили себе: «А действительно, зачем мне нужен мужчина такой ценой?!»

Нет, в мою задачу не входило показать женщине, что ей не нужен «ее» человек. И не ставил целью сказать, что брачная контора — зло! Наоборот, даже предлагал руководству ряд вариантов по консультированию «проблемных» клиентов! Я хотел показать, что если женщина не поменяет приоритеты внутри себя, не начнет исследовать свою душу, жить своей жизнью, уважать в себе Женщину, то если и будет с ней «пассажир», предложенный агентством, в ее жизни мало что поменяется.

До кого-то это дошло, и они даже написали мне благодарственные письма, а кто-то (таких было две) побежал жаловаться руководству, мол, за что их обидел психолог, сломав «сладкую» мечту и надежду?

Относительно сладкой мечты: женщина 55 лет, «бАльшой» человек, директор производства, которое ей оставил в наследство муж. Запрос ее «простой»: мужчина до 57 лет, непьющий (первый муж был алкоголиком) и чтобы занимался с ней сексом хотя бы 2-3 раза в неделю?! На первом месте в ее приоритетах стоял секс. Естественно, я порекомендовал, чтобы они вместе со свахой подобрали ей мужчину 40-44 года, так как за ее деньги проще «купить» сексуальное либидо более молодых мужчин?! Ее реакцию вы уже знаете!

Также мне было предложено «разводить» кризисных женщин на дополнительные деньги. Я должен был говорить им, что вот видите, как у вас все запущено, поэтому вам надо походить ко мне на консультации. И отчасти это правда, но когда я узнал сумму, которую они были должны заплатить за эти 5 консультаций, у меня от стыда язык не повернулся ее озвучивать!

Мужчины, которые заключают такие же контракты на поиск своей женщины, находятся в более выигрышном положении. Во-первых, их меньше, чем женщин, и потому они могут «кочевряжиться». К психологу мужчины агентства практически не ходят, также по двум причинам: во-первых «все сами знают про психологию и себя», свои реперные точки. Во-вторых, а это самое главное и неприятное, есть элементарный страх услышать о себе правду, в которой никто из них не хочет себе признаваться! [3]

Все мои консультации записывались на аудионоситель, о чем естественно, я знал, но все равно говорил правду! Правда, в таких агентствах никому не нужна. Как вы понимаете, я там долго не продержался, поэтому сейчас делюсь с вами «сокровенным». Бывает ли иначе, спросите вы?! Неужели нельзя найти своего человека через подобную контору? Конечно! И вам даже может повезти, причем за ваши же деньги! Это может быть кармический человек или совершенно «случайный», которого вы искали всю жизнь! ? «Разное» бывает. Но таких «бывает» почему-то гораздо меньше, чем «не бывает». Любое чудо должно быть заранее подготовлено! Пока вы не «выстроите» себя внутри, все будет похоже на игру в бисер: мечи — не мечи… Хотя, это также для кого-то урок и путь!

Основной штрих про брачные агентства. Кто туда обращается? В основном, обеспеченные люди, искренне верящие, что за деньги могут купить общение и «своего» человека. Обращаются также отчасти лентяи и «экстремалы», которые перекладывают свою ответственность на сваху. Кто работает в таких конторах? В основном одинокие и малообеспеченные женщины, которым очень нужна работа. Как вы думаете, они испытывают зависть к своим клиентам, у которых есть деньги и которые «легко» с ними расстаются?! Конечно, завидуют — и это очень слышно, когда за глаза они обсуждают того или иного клиента. Я хотел спросить (но не успел): «Почему вы сами не можете найти себе «кренделя», тем более что у вас так лихо получается «разводить» богатеньких и клиентская база всегда под рукой?» Единственное, что удачно выходит в таких конторах — создавать внешний лоск: фотографии свадебных пар, расклеенные по стенам офиса; красивые фото женихов и невест, размещенные на сайте. Работает профессиональный фотограф с классной оптикой, и для съемок есть большая комната.

Теперь главный вопрос: если приходит женщина, испытывающая проблемы в общении с мужчинами, то кого ей предлагают? Правильно? Такого же проблемного мужчину, который пришел в это же агентство! Подобное притягивает подобное! Задача свах соединить и предложить то, что у них есть в клиентской базе. Так что всегда думайте, кому несете свои деньги и для чего?! И что получите «на выходе»? И напоследок напомню девиз сотрудников таких агентств: «Заставить клиента принести деньги в кассу, а потом можно делать с ним, что угодно».

Приведу основные рекомендации в отношении заявленной темы:

Прежде, чем начать поиски, ответьте себе на самые важные вопросы: «Для чего мне нужен кто-то в этой жизни? Зачем мне нужен «свой» человек»?

Например:

— для создания семьи и рождения детей
— для поиска своей Любви
— для поиска и исследования своего Я
— для свободных сексуальных отношений, ничем не обязывающих
— для сожительства, для гражданского брака
— для ведения домашнего хозяйства
— для вынашивания ребенка (суррогатное материнство)
— для гостевого брака
— для дружбы, совместных интересов, хобби
— для путешествий
— для борьбы со своим страхом и разными фобиями
— для решения жилищных вопросов, так как негде жить
— для создания бизнеса
и т.д.

Следующий, более «каверзный» вопрос, на который надо честно себе ответить: Как найти «своего» человека»? И тут важно понять смысл вопроса.

В хорошем техническом вузе меня учили аналитически мыслить. Начав писать на эту тему статью, я прописал общий алгоритм поиска человека, учитывая психологию мужчин и женщин, их желания и помехи на этом пути — и увидел закономерность. В жизни мы, как правило, бежим «впереди паровоза» и хотим все сразу. «Быстрее познакомиться — и другое не обсуждается!» И получаем не того человека, кардинально противоположные взгляды, несходство характеров, болезненные разводы, дележку имущества, измены, предательства, алкоголизм и т.д.

Поэтому я предлагаю такой алгоритм решения задачи и «выстраивания» мыслей:

  1. Зачем и для чего «свой» человек?
    2. Как найти «своего» человека?
    3. Где найти «своего» человека?

Обычно мы начинаем сразу с третьего пункта! Но ведь надо прежде всего СОБРАТЬ себя, выстроить свои мысли, узнать свою психологию и причины своих поступков. Вопрос «Как найти своего человека» подразумевает: КАК НАЙТИ САМОГО СЕБЯ! Когда вы начнете с достоинством относиться к самому себе, знать свои цели, объяснять свое поведение, грамотно выражать слова и мысли — только тогда вы найдете «своего» человека. Или он сам придет к вам?!

Если целью станет борьба с одиночеством, поиск родственной души; борьба со скукой и т.д., то вы так и проведете в поисках всю жизнь. Ведь кого вы притянете в свое поле? Правильно! Таких же одиноких людей, с такой же целью. А помните слова Иисуса Христа из Евангелия: «Если два слепых идут вместе, взявшись за руку, то они обязательно упадут в яму!» [5] И еще известная фраза: «Пока Учитель не будет готов, ученики не придут!» Ну, а если ваша цель — найти самого себя, свое Я, свою истинную любовь через «своего» человека — то с поиском и выбором не будет особых проблем.

Но подчеркну еще раз: задайте себя главный вопрос, с которого необходимо начать основной поиск: «Для чего мне нужен «свой» человек?»

Список литературы

  1. Ялом, Ирвин. Экзистенциальная психотерапия /Пер. с англ. — М.: РИМИС, 2008. — 608 с.
    2. Саяпин Е.В. Как общаться в соцсетях. Психология для НЕпсихологов — М.: Древлехранилище, 2017 — 256 с.
    3. Эзотерика. Универсальный словарь-справочник. Автор-составитель А.И. Ивасенко. — Амрита-Русь, Белые альвы, 2005. — 384 с.
    4. Франц Мария-Луиза фон. Вечный юноша. Puer Aeternus. — М.: Независимая фирма «Класс», 2009. — 384 с. — (Библиотека психологии и психотерапии).
    5. Кузнецова В.Н. Евангелие от Матфея. Комментарий. — М.: Общедоступный Православный Университет, основанный протоиереем Александром Менем, 2002. — 568 с.

 

https://oppl.ru/2019-vyipusk-12/ev-sayapin-stoit-li-iskat-svoego-cheloveka-v-brachnyih-kontorah.html

Рисунок ППЛ

Психологическое изнасилование мужчины или Почему у одних рождаются девочки, а у других мальчики?!

Странный заголовок, не правда ли? Но не торопитесь с выводами. Ведь изнасилование случается не только с женщинами, но и с мужчинами.

Что такое изнасилование?! Согласно словарю: принудить женщину к половому акту (по Кузнецову С.А.). Это определение относится к физическому насилию. Но то же самое можно сказать и о психологическом насилии — когда принуждают человека к тому, что он не хочет делать. Бывает такое? Конечно, бывает!

Например, мужчина хочет секса с девушкой, но не желает брать за нее ответственность, а она на него «наезжает», «вынося мозг». Или если мужчина не хочет ребенка, а женщина его «подставляет» с беременностью — разве это не психологическое насилие? Откуда сегодня столько «залетных» детей? Многие мужчины не готовы быть отцами. Особенно это касается женатых мужчин, которые ищут утешения на стороне. Но с другой стороны, если периодически не насиловать мужчину, то так вообще может прекратиться процесс деторождения? Конечно, это шутка, но в шутке есть и своя «правда»!

Год назад я поднял тему: почему у одних рождаются мальчики, а у других девочки (menconsulting.ru). Здесь этот вопрос также затронут на конкретном примере.

ВАЖНО: в данной статье не идет речь о том, что женщина не имеет права рожать от мужчины без его согласия. Но! Женщина не имеет права применять к мужчине методы психологического насилия, заставляя его жениться!

Сегодня тема брошенных детей и разводов уже не столь остра. Это уже приняло массовый характер и зачастую даже набивает оскомину. В каждом случае все происходит индивидуально, но практически всегда остается боль, непонимание, ненависть, агрессия, неверие или апатия.

На своих консультациях в отделении гинекологии я часто слышу от женщин о втором-третьем браке (официальном или гражданском). И, как правило, от первого брака есть ребенок (дети), который остался с мамой. Я задаю вопрос: «А родной отец общается с детьми?» — «Да, конечно, общается, я же не дура, чтобы препятствовать этому», — отвечают 90 процентов женщин.

Но есть 10 процентов, которые говорят: «Я категорически против, чтобы мой ребенок общался с этим уродом/недоноском» или «Мой сын/дочь не желает слышать о нем» и т.д. Возникает вопрос: «А кто такие мысли детям «вогнал» в сознание?!» Правильно, в первую очередь обиженная женщина и отчасти отец, который когда-то оставил ребенка и не общается с ним. И еще вопрос: «Если твой бывший мужчина — урод, то зачем ты рожала от него?»

Оставленная женщина «вгоняет» в сознание ребенка свою нереализованность, злобу, обиду и т.д. А детская психика как губка — все впитывает и всему верит!

Однако, как показывает практика, мужчина оставляет женщину, но не ребенка. Но общение с ребенком зачастую проецируется на «общение» с его мамой. Сложно? Да! Другими словами: если отец выстроит нормальные человеческие отношения с сыном или дочерью, то ребенок автоматически попадает в разряд «предателей мамы», так как не поддерживает ее линию поведения в отношении «козла-отца». Да, когда дети подрастают и начинают набивать собственные шишки в отношениях, они часто возобновляют общение с некогда оставившим их отцом. Но порой чувство обиды, ненависти, непонимания остается на всю жизнь, застилая сознание и разум. К чему это ведет? Паршивые отношения с противоположным полом, болезни и психосоматического характера.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

Ко мне на прием пришел мужчина (59 лет), назовем его Сергей. Парадокс в том, что он работает психотерапевтом, но не может самостоятельно разобраться в своей ситуации! Сергей разрешил мне опубликовать его историю, так как считает, что это может кому-то помочь!

В 40 лет Сергей ушел из семьи (но официально оставался в браке), у него было двое детей — дочь (13 лет) и сын (8 лет). Дочь решила жить вместе с Сергеем, а сын остался с мамой. С сыном Сергей всегда общался и общается сейчас.

В этот же период в его жизни появилась Мария (29 лет), привлекательная и стройная девушка, в разводе, без детей. Сергею от Марии нужен был только секс, ее молодое тело. А вот что надо было Марии, Сергей не уточнил. Хотя смутно догадывался: семья и дети. Но на том этапе он попросил Марию не подставлять его залетным ребенком, так как ему надо воспитывать одному несовершеннолетнюю дочь. Мария пообещала исполнить эту просьбу.

Они периодически встречались: ездили на природу, ходили на концерты, посещали друзей, путешествовали по Европе. Через полтора года, Мария пришла к Сергею домой и бросила ему на стол фото УЗИ, со словами: «Это самое дорогое фото в твоей (?) жизни — ты скоро станешь счастливым папой!» Сергей удивленно открыл рот, но Мария сразу сказала, что аборт делать не будет, независимо от его решения. Комичность ситуации была в том, что Мария — врач, кандидат медицинских наук. Он робко спросил ее: «А что, в медицинских институтах на кафедре гинекологии не изучают менструальный цикл?» Ответ был такой: «Бывает, хотя очень редко, что в организме после овуляции остается блуждающая клетка». Почему эта клетка «догнала» именно Сергея, никто толком тогда не объяснил. Сергей уже психологически испытал, что такое аборт, поэтому согласился принять этого ребенка, дать ему свою фамилию и отчество. Но жениться на Марии отказался, хотя обещал финансово помогать (он был обеспеченным человеком). Если бы Мария была понахрапистее, то она бы додавила с женитьбой! Но тогда сошлись и на этом.

Через пару месяцев Мария позвонила Сергею и со слезами в голосе сообщила, что у нее угроза выкидыша. Сергей интуитивно ответил ей «таинственно» (возможно, это был голос еще не родившегося ребенка?), что хочет, чтобы ребенок появился на свет, и будет рад этому. Угроза миновала. А что такое угроза выкидыша с позиции психосоматики? Это когда душа ребенка «чувствует», что ее не хотят видеть в этом воплощении, поэтому и пытается «свалить» из физического тела?! А чья была неуверенность и сомнения? Конечно, будущих родителей!

Родилась дочь, и Сергей был воскресным папой на протяжении четырех лет. Но Мария постоянно требовала «что-то решать». Она начала давить на Сергея, чтобы тот на ней женился, забыв при этом их первоначальные договорённости. Как-то в порыве ярости она сказала: «А тебе не кажется, что твоей старшей дочери будет лучше жить с родной мамой, а мы бы могли все вместе жить у тебя?!» Этим она окончательно отдалила Сергея от себя. Да и родители Марии, когда он появлялся у них дома по выходным, постоянно спрашивали: «А если жениться не собираешься, то зачем появляешься в нашем доме?» В общем, Сергей сказал Марии, что они расстаются, так как жениться на ней он не собирается.

Он периодически задавал себе вопрос: «Почему я не хочу быть рядом с женщиной, у которой красивая фигура, статус, ученая степень и даже мой ребенок?!» Он спрашивал себя: «Почему внутреннее неприятие?» И откуда-то из глубины появлялось: «ОБМАН, ЛОЖЬ, ПОДСТАВА» — эти слова он не хотел тогда принимать и анализировать. А самое главное — не хотел сесть и честно поговорить с Марией!

Сергей предложил Марии сразу выплатить все деньги (алименты) до совершеннолетия дочери, чтобы больше не встречаться с ней. Даже привез ей проект договора, в котором четко было прописано, что Сергей имеет право видеться с дочерью и участвовать в ее воспитании. Мария внимательно прочитала договор и сказала, что деньги возьмет, но ничего подписывать не будет, так как Сергей может ее обмануть?! Опять в их поле прозвучали слова: ОБМАН И ЛОЖЬ?! Сергей положил деньги на страховой счет в банк и озвучил Марии свое решение: когда дочери исполнится 18 лет, он отдаст эти деньги только ей, дочери.

К тому времени старшая дочь Сергея выросла и окончила университет. Сергей официально развелся и женился второй раз, у него родился четвертый ребенок — сын.

С момента расставания прошло 14 лет, с Марией они общались всего два раза:

— Марии надо было получить разрешение на выезд дочери за границу, и Сергей дал его на 10 лет вперед, до совершеннолетия. Тогда Мария пообещала, что будет возможность видеться с дочерью.

— Через пару лет Сергей напомнил об обещании. На что Мария заявила: «Общение возможно только при официальном браке или хотя бы гражданском!» Опять ОБМАН и невыполнимое условие?!

Сергею это надоело, и он постарался «вычеркнуть» Марию из своего сознания?! Да, Марию как мог он вычеркнул, но не дочь, с которой всегда мысленно общался. Он перенес на нее свое доброе отношение, которое было у него к его другим детям. Сергей хотел быть хорошим и порядочным человеком, пытался вернуть долг дочери и получить общение с ней. Как же он мечтал перевести дочери деньги в банке со счета на счет и потом сразу же познакомить ее с братьями и сестрой, которые уже знали про нее и готовы были встретиться! Но оказалось, что отдать эти деньги — большая психологическая проблема!

В этом году дочери исполняется 18 лет, и Сергей узнал из соцсетей, что она поступила в институт. Сергей позвонил Марии, которая «не узнала» его, спросив: «А это кто?» Правда, потом сразу узнала?! Он сказал, что хочет отдать деньги дочери, на что Мария опять «наивно» поинтересовалась: «Какие деньги?» Это были две первые реперные точки, которые моментально включили старый механизм неприятия. Но все же они пообщались по телефону, и Мария пообещала, что если дочь будет согласна, то сама ему позвонит и они сходят в банк, чтобы открыть счет для перевода денег. В другом случае, позвонит Мария и объявит ответ дочери. Сергей попросил решить этот вопрос в течение десяти дней (это было связано с требованием банка). До указанного срока Сергею никто не позвонил!

Опять ЛОЖЬ И ОБМАН?! Прошел месяц, и Мария все-таки позвонила и раздраженным голосом сообщила, что были обстоятельства, которые он не поймет, и поэтому она не будет даже их объяснять. Она с дочерью открыла счет в указанном банке и сейчас скинет ему на WhatsApp номер, куда он МОЖЕТ ПЕРЕВЕСТИ деньги. Сергей снова открыл рот от удивления?! Это была третья (последняя) реперная точка: его действительно «поимели» с особым цинизмом! То есть, ему разрешили отдать деньги, не видя при этом людей, кому эти деньги предназначены?!

«Но как же так?», — спросил он Марию, — ведь я просил, чтобы дочь подъехала и мы бы пообщались хотя бы один раз и вместе оформили эту банковскую операцию, тем более, что сумма немаленькая? «Дочь не хочет тебя видеть», — был ответ!

Тут уже Сергей сказал резко: «А деньги дочь хочет получить? Нет общения — нет и денег! В таком варианте я не знаю, кому перевожу эти деньги: дочери или тебе?!» Ответом был истеричный крик: ты непорядочный человек, пусть это останется на твоей совести. Мария бросила трубку.

В таком состоянии Сергей пришел ко мне на консультацию. Его запрос был понятным, но «тяжелым» для восприятия: «Почему за столь короткий период времени у него возникло неприятие к Марии, которую он не видел много лет? Он знает, что время лечит, но в его случае эта боль стала еще сильней! Почему он уже не хочет видеть свою дочь, общение с которой так маниакально добивался (дочь, может быть, и не знает всей правды и о «разборках» с Марией). И как «выстроить» себя, чтобы принять и осуществить «правильное для себя» решение»?

При анализе жизни Сергея мы выяснили: что привело его к этой ситуации и что делать:

1. Необходимо осознать и принять, что Сергей — отец (биологический, генетический), но он не Папа, который был в жизни дочери и с Любовью участвовал в ее воспитании?!
2. Принять, что его дочь — «чужой» для него человек! Да его генетика присутствует на 50%, но ее воспитание и мысли «чужие»! В настоящее время дочь — инструмент шантажа своей матери?!
3. Принять и подождать, что когда дочь будет «более» взрослой и у нее появятся вопросы к жизни, то может быть, она сочтет нужным встретиться с отцом?! Правда, сколько времени должно пройти, никто не знает.
4. Принять внутренний страх Марии за то, что она патологически боится какой-то «своей» правды?! Возникает предположение: может быть, это не дочь Сергея, раз ее так тщательно скрывают? Или возможно, Мария боится, что ее дочь уйдет жить к отцу, как когда-то сделала его старшая дочь? Или это «что-то» другое?
5. Принять, что отношения Сергея и Марии изначально были построены на обмане и лжи и постоянно «подпитывались» ими!
6. Сергею необходимо осознать свою беспринципность и вялотекущее безразличие?! Ведь он мог через суд получить разрешение общаться с дочерью, раз Мария признала его отцовство (фамилия, отчество)?!
7. Осознать, что «недальновидные» люди мерят по себе — и свои мозги, мысли и пожелания им «не пришить»?! Проанализировать, с каким родом Сергей «породнился»?!
8. Принять и осознать, что его «поимели» (психологически изнасиловали), что его заранее выбрали как спермодонора, при его же добровольном участии! И ответственность он несет только сам за себя!
9. Осознать, что Сергею «дали» снова дочь, а не сына, так тогда у него были сложные отношения с Женщинами (жена, любовницы, Мария). Поэтому ему и «дали» возможность снова научиться выстраивать отношения с женским полом «глобально», по принципу step by step, но уже через маленькую дочь! Насколько «эффективно» он прошел эту ситуацию?!
10. Слушать себя и свою интуицию: не идти по наезженной колее, по которой он шел раньше. Т.е. не стоит стараться всегда понравится любой ценой, быть «порядочным человеком слова» в отношении тех людей, которые хамят в лицо!
11. Слушать свое сердце и свою интуицию — они редко подводят.
12. Отдать деньги (с приятием) своим другим детям и внукам, которые его действительно любят и хотят с ним общаться!

Хочется сказать мужчинам, оказавшимся в подобных ситуациях: «Включайте свои мозги (если они есть), не переоценивайте свои возможности, не бойтесь обсуждать все «сложные» темы, связанные с детьми! ! ! И вообще быть осознанными в отношениях с женщинами! Чтобы потом, в будущем, не услышать слова от женщины: «СЕЙЧАС Я СБРОШУ ТЕБЕ РЕКВИЗИТЫ СЧЕТА, КУДА ТЫ МОЖЕШЬ ПЕРЕВЕСТИ СВОИ ДЕНЬГИ, НО ТВОЙ РЕБЕНОК ОБЩАТЬСЯ С ТОБОЙ НЕ ХОЧЕТ И НЕ БУДЕТ?!»

 

https://oppl.ru/up/files/ppg/2019_8.pdf

 

 

 

MAGIA_06_40-41_01

«Черный шлейф» предательства и как его «почистить»?!

Чем больше я общаюсь с людьми по работе, встречаюсь в своей личной жизни, тем больше прихожу к мысли,
что абсолютно все мы были подвержены или подвергаемся предательству. Классики психоанализа говорят,  что первые «порции» предательства мы получаем в раннем детстве от самых родных людей – родителей. Родители что-то обещают ребенку, но потом элементарно забывают, а в душе (как она «реагирует», никто не знает) малыша начинают идти необратимые процессы, последствия которых «выплывают» уже во взрослой жизни. Хотя стоит заметить, что многие люди это «проходят», особенно не обращая внимания (своего рода «иммунитет»), а кто-то «топчется» по жизни ….
MAGIA_06_04-08_01

“Я делала магию своими руками”

Маги, экстрасенсы, психологи, астрологи, парапсихологи, нейропсихологи, арт-терапевты, целители – все эти специалисты были на страницах журнала «Магия и обереги». А приглашала и беседовала с ними шеф-редактор! Этот номер – особенный, и поэтому у нас с Кариной Кобецкой родилась идея рассказать  читателям: а кто же задавал тон и энергию журналу все 5 лет? В «Магии и оберегах» я сделал несколько психоаналитических интервью, но в этой беседе мы ушли от психологии, сделав акцент на профессионализме редактора, многогранности ее знаний и специализаций.
MAGIA_12_08-17new_Page_01

Где брать силы, чтобы жить хорошо

Что такое энергия? Давайте вспомним второй закон Ньютона (сила равна массе, умноженной на ускорение в квадрате) и  немного пофантазируем: представим, что энергия – это масса наших мыслей, умноженная на скорость их  излучения (генерирования, принятия в себя и т.д.) в квадрате. И получается, что бывает энергия «быстрая», а бывает «медленная». Чушь какая-то выходит! Но это «снаружи»… А если более глубоко копнуть, то выходит, что именно из-за общей жизненной энергии человек либо быстро соображает, либо тугодум. Либо жизнерадостный и веселый, либо злой и недовольный.

Читать далее …

MAGIA_01_58-65_Page_1

Энергия Любови. Психоаналитическое интервью

Дорогие читатели! Сегодня в нашей «Беседке психолога» одна из любимейших актрис нашей страны,  заслуженная артистка России Любовь Руденко. Я давно просила Евгения Саяпина сделать интервью с  Любой, ведь знала, что они старинные знакомые и беседа наверняка получится интересной. И вот актриса  нашла для нас время. К секретному месту нашей встречи Любовь подкатила на джипе, на скорости прыгая  через бордюр. Вышла, окутав нас шлейфом волшебной энергии, магией теплого голоса. Мы коротко обсудили тему и я оставила собеседников наедине, дабы не смущать их своим присутствием (ведь разговор  предстоял непростой).

Читать далее …

MAGIA_11_72-81_Page_01

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра

ПЛАКАТЬ: ВРЕДНО ИЛИ ПОЛЕЗНО?
Смотря где и при каких обстоятельствах.. Если вас незаслуженно обидели или не дай бог применили к вам физическую силу или насилие, конечно же человек непроизвольно заплачет. А если, например, вы на приеме у психоаналитика заплакали, тогда как?  Полезно или вредно? Стыдно или противно? Вопрос не праздный, так как не все люди знают и понимают, что именно через слезы выходят наружу многие внутренние проблемы человека. Еще раз подчеркну: смотря где и при каких обстоятельствах человек плачет, а самое главное –  осознанно или нет.

Читать далее …

MAGIA_10_66-73_Page_1

Настало время жить душой. Введение в психоанализ

Недавно я был на «Первом канале» на записи новой психологической программы. Среди гостей и экспертов в студии было немало публичных людей. Перед съемкой, в гримерке, все обычно перекидываются какими-то фразами, создавая общую атмосферу. Так было и в этот раз. Я обратил внимание на мужчину, который очень уверенно себя вел и общался. «Вы тоже психолог?» – спросил его я. «Артист, музыкант, исполнитель Алексей Зардинов, основатель группы «Алёшкина любовь», – ответил он.
MAGIA_10_12-24_Page_01

Психологи или экстрасенсы? Кто круче?

Когда я захожу в больничную палату, то практически 80% пациентов говорят мне: «Доктор, у меня все в  порядке с головой, и поэтому психолог мне не нужен». Я отвечаю, что не работаю с головой и не назначаю  медикаментозных препаратов. И что, более того, хоть я и не экстрасенс, но могу рассказать им в картинках:  как они сами на протяжении многих лет сформировали свою болезнь (своими же поступками и мыслями). Я  говорю больному, что могу рассказать по его диагнозу его жизнь. А также поясняю, что если он не поменяет  свои мысли, то болезнь будет снова и снова возвращаться к нему. «Хорошо, – говорит мне больной, – раз так, то давайте, доктор, показывайте! И главное, что вы не экстрасенс!»
MAGIA_09_68-73_Page_1

Умирать? Нет, жить! Или правда во спасение?

Статистика гласит, что верхние строчки в страшном рейтинге смертности занимают сердечно-сосудистые болезни и травмы. но когда слышишь людские истории про рак, то кажется, что он уже коснулся каждой  семьи… Да, диагноз рак — не приговор, особенно если болезнь выявлена на ранних стадиях. Она лечится. а  вот если рак обнаружили на поздних сроках и у пожилых людей? Когда неоперабельная ситуация? Как это сказать (и надо ли говорить) заболевшему? и еще: имеем ли мы право «забирать» у больного выбор:
жить или умереть?
MAGIA_08_64-71_Page_1

Соцсети: опасно или полезно? Или что такое эгрегор?

В каждой профессии есть свои нюансы, мысли, слова, выражения. Они собираются в единое информационное поле. В эзотерике у этого поля есть название — эгрегор.
Эгрегор есть у врачей, психологов, эзотериков. Эгрегор есть и у риелторов. Давайте посмотрим на примере этого эгрегора, как он принимает или не принимает «чужаков» — людей с другими энергиями, мыслями и  задачами.
MAGIA_08_16-21_Page_1

Представьте себя многоэтажным домом

Сегодня я отдала права журналиста, ведущего интервью, своему другу-психологу. А сама выступаю в роли  психолога (не зря же имею диплом гособразца по этой специальности). Я намеренно попросила нашего постоянного эксперта Евгения Саяпина сделать интервью с актером Артемом Ткаченко. Получилась беседа  двух статусных и мудрых мужчин, знающих друг друга много лет и разговаривающих между собой на  «мужском» языке. В их беседе много нюансов, которые мне, женщине, было интересно отслеживать. Но я  поняла… что поняла не все:). Многое осталось «прикрытым», «закадровым». И еще – чувствуется мужская солидарность. А потому мой вывод прост: все-таки мы очень разные – мужчины и женщины. Физиологически,  психологически. Нам трудно понять друг друга, но тем интереснее общаться и любить.
С любовью к психологии и мужчинам Карина Кобецкая.

Скайп – интервью с актером Артемом Ткаченко:

Читать далее …